從小到大就是很喜歡寫字的人，對於一筆一劃的偏執狂總在字裡行間內展露無疑。
從小學練習寫字時總是把甲乙本寫了又擦、擦了又寫，小日記總是為自己劃上一條又一條的1cm行線，我想是一種框架，害怕字寫歪了、亂了，彷彿沒能在自律的checklist上瀟灑的打上一行清晰大方的勾。
先是練起來了英文字，不論筆劃、大小，只要26個字母在筆上，很難有不整齊的。倒是要畫出可愛的字體或海報體就不容易了，
我只會印刷體。
對每個字的吹毛求疵還展現在卡片上，每每費了一番心思挑好了適合收件者的卡片，卻總是為了幾個字不工整、寫字沒了線就歪歪斜斜等毛病扔掉重寫一張。
到後來不是送不出去的卡片，就是要送一個人卡片之前我得先買個三張，還怕沒有成品送出去。
手工卡片就是麻煩中的極致了，我總是寫到對自己生氣，最後開始鬼畫符的連筆都握不好，開始亂寫。
寫筆記也是這樣的，5mm方格本行距不大不小，下不了筆，3mm還勉強接受、空白本根本是拿來塗鴉的吧，可是我不會塗鴉，只能挑行距7~8mm的橫線筆記本寫(其他的我不會寫、根本下不了筆⋯⋯)，還要最好是活頁紙(因為我隨時可以重騰一張)，定頁的筆記本只有被撕掉(還堅持要撕的很整齊，不能留一塊紙屑)或是被黏起來永久塵封的命運。
定頁的筆記本永遠都會成為我的計算紙啊，這是逃脫不了的命運，印象裡只有一本邏輯是寫完並且沒變成隨撕即用的計算紙，但那也是由於邏輯符號只有英數的緣故。
但即使是活頁紙，重騰3次是基本，排版字跡顏色以及一切零零碎碎足以騷擾自己的小麻煩事，都能讓我容不下小瑕疵的筆記本
一、張、筆、記、也沒有。
寫日記又是更困難的事了，漂亮的日記本通常沒有線，一日一頁的筆記本當天若是寫壞了又沒有方法補償，我整晚的注意力都會在那個小瑕疵上，每次翻起來總是有個疙瘩，最後通常是放棄做收場。
只要字跡沒能行雲流水如電腦印出來的標楷體，我總是忍不住用腦海的九宮格審視自己的每一個字，然後是無止盡的立可白覆蓋，可想而知頁面越弄越醜，日記也不開心，最後每本都是未完待續的回憶。
自從日記本被翻看，我突然不知道該用什麼眼光看待我的日記，我開始不知道我能不能再把我的心裡話甚至謊言朝我的日記本傾瀉而出，不知道該不該特意的寫一篇日記(即使未必為實)告知那個翻看我日記的人。當這些想法不能再只是為了記錄生活那麼純粹，每晚興奮的寫日記也早就被磨損，成了一種連想都疲勞的負擔。
我在想，觀看別人的日記，然後發現了對方不能向妳坦白的秘密，這樣真的是徹底的關心一個人嗎？
我關心一個人的情緒、性格，我在意他的心情⋯⋯即便今天他有不能向我言明的秘密，我也相信只要是他想告訴我的事，總是會有一個時機，在一個終於受信任的時空被提及。
如同我並不質疑你今天早上幾點起床一般，我不過問你的一切，並不代表我不關心你。
掌握一個人是愛的一種模式嗎？
我不知道，也不想理解，當我活生生的在妳眼前蹦蹦跳跳，妳又何必和我計較起那些已經被刻在紙張纖維裡的情緒片段。
日記裡的我、網誌裡的我，即使是妳看不見的從未見識過的我自己，完整的我就在妳眼前啊。
說了這麼多，不過是又要塵封一本日記本了，每一本日記都有它很有趣的故事，
這一次的故事真是可惜。
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